15 juin 2007
delicious-tv: fin.
je reprend mon skyblog.
08 juin 2007
Delicious-tv: un sourir sous la pluie.
C'est jamais facile c'être heureux. Mais avec toi, je peu sourrir et tout oublier.
un simple merci ne suffirait pas. J'aime manger des sunday avec toi, et regarder le temps s'arreter sur les toits. Nana, toi et tokito.
16 mai 2007
Delicious tv: a Dreams.
L e b o u t d u f i l .
Samedi le fil arrivera a sa fin, et je devrai trouver le courage de chercher une nouvelle bobine. J' ai envis d'arriver a cette fin. Ca fait tellement longtemps que je la regarde, et l'envie de découvrir ce morceau de fil me tord l'estomac. Enfin la joie, la liberation. Je pourrait aussi très bien prendre mon elan et sauter au bout du fil, et regarder mes années défilés devant mes yeux. Mais je ne veux pas passé trop vite a cette endroit, je veux en profiter. Que la douleur des lendemin m'explose les veines, que les larmes creuses mes joues. Enfin la liberation, le bonheur encore pur. Je vais réaliser mon rêve de petite fille. Un jour, à Paris. Sous la pluie peu etre. Je ne sait pas. Lundi, mon blog changera surement. Le sombre prendra place dans mon coeur et ma tete, le sombre de la fin, celui de la souffrance. Un simple nom de groupe pourra me faire souffrir attrocement. Mais ça, ce sera lundi. Samedi sera l'extase.
"Je suis pressée de voir la couleur du paradis."
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12 mai 2007
Delicious-tv: Je ne fait que des betises.
Je m'imagine_________________
Qu'es que je veux? Je ne sais pas. Non: je ne sais plus. Avant, j'avais les idées claires. Je le voulais lui, je voulais partir loin, reprendre ma vie en main. Et maintenant, je me rend compte qu'a ses yeux, je ne suis rien. Une poussière. J'envis tellement Morgane. Elle elle a enfin trouvé quelqun. Moi pas. Et peu etre plus jamais. Je déséspère. J'ai envis d'entendre des "je t'aime" et sentir sa main dans la mienne, pouvoir secher ses larmes. Mais c'est impossible. J'ai mal. J'ai tellement mal que j'aimerai creuver. Creuver d'amour. J'en peu plus tellement je le veux.
Je veux mourrir tellement j'ai mal.
11 mai 2007
Delicious-tv: Te faire vomir avec mes "je t'aime".
Les jours se suivent et se ressemble. Les mêmes gestes, les même problèmes, les même pensées. Je me traine dans la rue, n'importe ou je vais, le casque sur les oreilles pour cacher le bruit de la vie quotidienne. Je ferme les yeux, je respire profondément: Je me sent libre. Je ne retient plus rien, et personne ne me retient. Je trouve enfin un point positif a la solitude. Et pourtant, j'ai toujours ce goût dans la bouche et ce mot qui se répéte: "Je t'aime". Je déteste les sentiments que l'on ressent. La faim, la fatigue, l'amour ... Ca me tue, me ronge de l'interieur. J'ai envis de courir le plus loin possible, et perdre connaissance au bout du monde. Sur le bord de la terre. J'ai envis de sentir une main me retenir 
au dessus du vide. Sa main, je l'imagine, je la dessine. A quoi peu t'elle ressembler? Un peu grande, des traits bien tracés, et des égratinures dû au trop pleins de photographie. Et si lui, il n'existait que dans ma tête? Je ne le connait pas. Et lui n'a pas envis de me connaitre, ni de se faire connaitre. Mon amour au bord de la Terre, je le viverai surement seule.
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Le même problème revient. J'en ai pourtant parlé, j'y ai réfléchit pendant un mois et demi, et pourtant, aucunes solutions ne me parrait bien. "Pense a toi Adèle, ça te detruit. Toi aussi tu a le droit d'être heureuse." Je sais. Mais après un ans d'amitier sincère, je ne peu pas tout quitter comme ça. Je ne veux pas. Enfin si. Mais non.
Je suis la fille la plus indecise de cette terre. Alors je fait comme si rien n'était, mais, avouez, j'ai perdu mon talent d'actrice. je ne suis même pas foutue de faire comme si j'allais bien. Alors je marche dans la rue, la même rue que tout les jours. Et je traverse le même carrefour, en passant devant tout ses imbeciles, je fait semblant d'écouter ses gens, de rire a leurs blagues. Mais putin! j'ai tellement envis d' être au bout de cette Terre!
07 mai 2007
Delicious-tv: fin de vie.
Je tremblotte devant mon écran. Je respire. Mais c'est indescriptible! Je vais mal, moi aussi! J'ai besoin d'espace, d'air, de silence, et surtout de lui. Je m'en veux d'être si lache. Je demande au gens de m'abandonner, alors que moi je n'en suis pas capable. Et je ne suis même pas capable de lui dire la vérité, a lui. Lui que j'aime et qui me fait vivre. D'ailleur, j'ose même pas lui parler. Alors je reste silencieuse, face a cet écran. Les gens viennent. "Tu vient mercredi?" Non. Non je ne viendrai plus les mercredis. Je ne viendrai plus sur les toits, sauf pour y crever. J'ai mal, moi aussi. Encore plus maintenant. A cose de moi, il est mort. A cose de moi, elle a fahit mourir. Et après on me dit egoïste! Mais si elle était partie, comment voudriez vous que je vive avec sa mort sur la conscience? J'y ai survecu une fois, pas deux. Perdre des personnes comme ça, des personnes qu'on aime et qu'on a aimée, ça fait plus que mal. terriblement.
J'ai envis de tout quitter. Partir de ma personne, de cette ville, de ce pays a présent sous dictature. Je veux allée au Canada. Plus que quatre années et j'y serai. Loin de tout ça.
J'adore cette chanson. J'adore ce groupe. J'adore David.
05 mai 2007
Delicious tv: Les souvenirs me hante.
"_ Ca ne va pas Adèle? "
Non, ça ne va pas. et a leur future question "qu'es qu'il va pas?" Et bien je n'ai aucunes réponses. J'ai plus la force de sourir. A chaque blanc, chaque seconde de solitude et je me retrouve dans mes pensées de déprimée. Les gens on bien du mal a me faire rire. Et malgrès leurs effort, je reste fermée, comme si un seau d'eau gelée m'étais tombé dessus et que celle ci ne séché pas. J'ai eu l'envis de faire demi tour, face a ses personnes, leurs sourirs de sadiques et leurs remarques. Mais j'ai fait face, et ça, ça m'a completement bouffé, exterieurement comme interieurement. Je ne sent plus mes organes, mes poumons me brules comme si l'air que je réspir me les rongés, mes membres trembles. J'essai de disparaitre, en vain. Alors je met mes mains croisées contre mon ventre, de sorte a caché une partie de ma personne, je fait tomber mes cheuveux devant mes yeux pour cacher mes yeux recouvert de larmes, et j'avance, la tete baissé comme si j'avais honte. Honte de quoi? Je relève la tete, je suis face a eux. Je les regardent discretement, car le moindre mouvement peu provoquer leurs remarques et leurs insultes. Mais je les regarde, je les inspect. De quoi devrait-je avoir honte? Ils sont moches, bètes et méchants. Je baisse mes bras, relève la tete. Oh non, pas eux. Je reprend mon encienne pose, et avance plus rapidement, de sorte a me trouvé le plus vite possible un petit coin ou me cacher.
Je dort mal. Je fait des rêves ou je suis a ses cotès, a des heures de ma vie. Des heures entiere dans ses bras. Et puis, mon portable sonne: il est 3 heure du matin. Je me rendort, essais de retrouver son image. Ah la voilà. et voilà, je fait des rêves ou je suis heureuse. Le matin, je me lève, et je me dit: Il n'est pas la.
02 mai 2007
Delicious-tv: Je redoutée ce jour.
Je redoutée ce jour. Celui du grand retour, loin de tout. Loin de Marie, completement ailleurs, et moi, seule, au millieu de tout. Les regards se posent sur moi, des regards de dégouts. Comment est t'elle habillé celle la? J'ai l'impression de ne pas exister dans ce college. J'aimerai etre transparente. Ne plus exister. Disparaitre. J'ai un gouts amere dans la bouche, comme ci tout pouvait disparaitre. Je m'en vais mourrir loin, sur une autre planette. Je sent de plus en plus de regards, j'entend des chuchottements, on me montre du doigt. 'ai envis de disparaitre. Les heures défiles, les remarques fisionnent a voix haute. Oui je suis differente, moche, horrible, grosse et tout s'que vous voulez. non je ne suis pas inteligente. Mais aujourd'hui je m'en fou: tout le monde est loin de moi.
Je part un mois. Je reviendrai.
01 mai 2007
Delicious-tv: quand tout va mal.
« J'aimerais que le temps s'arrête maintenant »
30 avril 2007
Delicious-tv: moment tragique des pensées confusent.
Des années pour changer. Beaucoup de volonté. J'ai quitté mes amis, ma famille, mes habitudes. Et je recommence. Jen e tient pas en place. Besoin constament d'être loin, autre part. Je cherche un endroit au cotés d'un garçon qui me comprenne, qui sache ce que ça fait de ne pas s'aimer. Je ne veux pas être quelqun de bien: je veux etre quelqun de meilleure. Envis de partir, prendre le train, et partir au bout du monde. Vivre une vrai vie. Pas une vie banal ou on s'emmerde. On se lèvent tous, on mange, on va au boulot. On rentre, on travail, on fait ses comptes. Non, je ne veut pas vivre cette vie la. Je ne veux pas etre prisonnière. Je vais devenir folle, me faire sauter la cervelle. Du moin, ce qu'il en reste ... Quelque chose m'empeche de respirer. Une boule, à l'interieur de mon corps qui m'empeche de faire chaque mouvement. Oui, c'est ça la vie. elle vous empeche de n'en faire qu'a votre tete. Elle vous force a avancer sur ce petit chemin banale, qu'on apel "la vie". Je ne veut pas de cette vie la. Je ne veux plus rien, je veux juste me retrouver, moi et Stan. Nous ne font qu'un, elle est le cotés qui agit, je suis celui qui reflechit. Reflechir? Non. Je meurt d'avance. Je n'ai pas le materiel pour reflechir. Je suis fade. C'est ça, le sentiment qu'on ressent quand on est plus amoureux? Je refuse. 15 ans que l'amour me fait vivre. Je veux tomber amoureuse. De n'importe qui. Je veux juste etre heureuse; en ai je le droit? Suis je pour autant egoïste? Je veux votre bonheur mais ... 15 ans que je travail pour vous, laissez moi quelque temps pour me rendre heureuse .